Abasiofilie. Atracţie sexuală faţă de persoane care folosesc dispozitive ce înlesnesc mobilitatea, în special echipamente din categoria protezelor ori scaunelor cu rotile.
Bachus. „Fără Bachus (vin) şi Ceres (pâine), Venus (iubirea) rămâne rece.” (Terentius)
Calciu. Descoperire: motivul incidenţei crescute a osteoporozei la sexul frumos rezidă în consumul crescut de fosfor şi calciu pe care femeile îl au la cultivarea trofeelor cornoase ale bărbaţilor!
Dacrifilie. (din dakru: lacrimă şi philia: plăcere) Excitare prin lacrimile partenerului. Dacrilagnie. Unii bărbaţi descriu plăcerea resimţită când penetrau vaginul îngust al unor prostituate asiatice, care lăcrimau de durere.
Echilibru. S-a demonstrat statistic faptul că în discotecile rurale şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri de cuţit sunt aproximativ egale.
Facere. Un bărbat, dacă vrea ceva, face! Dacă nu vrea, nu face! Un bărbat care nu vrea dar face… este un bărbat însurat.
Gagici. „N-am avut noroc la gagici niciodată, nu prea mi-a reuşit. Ştiţi cum e uneori: tu îi cânţi, o încânţi şi altul o ia… Acum, culmea: simt că fetelor parcă le-ar plăcea mai mult de mine. Da, aşa, mai bătrân şi mai fără timp şi chef de ele! Prin liceu mă tot îndrăgosteam, ca toţi adolescenţii, însă nu prea aveam feed-back mare. N-aveam rating bun. Mă supăra treaba asta, dar măcar am făcut nişte cântece frumoase…” (Ioan Gyuri Pascu)
Haiti. Anunţ matrimonial: haitian caută o compatrioată pentru a împărtăşi o mizerie… neagră.
Iepuraşe. „Iepuraşele” erau chelneriţele din localurile Playboy, deschise pe scară largă între anii 1960-1988. Instruirea era atentă şi includea ţinuta impecabilă şi comportamentul decent: cum să duci o tavă, cum să serveşti elegant băuturile, precum şi „Bunny Dip” – cum să te apleci peste masă fără ca sânii să-ţi iasă din costum. Mama-iepuraşă, severă, făcea inspecţia înaintea intrării în tură, asigurând poziţia corectă a codiţei pufoase, unghiile îngrijite şi întregul aspect al costumului: corsetul, mânicile, urechile. Cerinţele erau mari, iar plata mică: o liră sterlină pe oră. Clienţilor le era interzis cu desăvârşire atingerea codiţei iepuraşelor, iar făptaşul era dat afară pe loc.
Jaluzele. Soţul îi răspunde calm soţiei care îi cere să schimbe perdelele, deoarece vecinul de peste drum o poate vedea seara, când se dezbracă: nu te nelinişti, draga mea. Când va vedea cum arăţi în pielea goală, cu siguranţa că îşi va cumpăra el singur perdele.
Kabazzah. Tehnică sexuală orientală, conform căreia bărbatul rămâne imobil, în timp ce femeia îşi contractează muşchii abdominali şi vaginali astfel încât să „mulgă” penisul. Cei doi parteneri trebuie să fie relaxaţi pentru a savura împreună acest joc. Stăpânirea acestei tehnici necesită un antrenament îndelungat, ca în orice alt sport.
Labii. În literatura medicală sunt prezentate cazuri considerate extreme, în care lungimea naturală a labiilor mici a atins valori cuprinse între 10 şi 20 cm. Evident, acestea sunt cazuri rarisime. În general, lungimea labiilor mici variază între 0 (da, la unele femei sunt ca şi absente) şi 2 cm, cel mult 3 cm. Un studiu realizat cu câţiva ani în urmă în Franţa, pe aproape 3000 de femei, releva că peste 87% aveau labii de până la 2 cm, aproape 5% – în jur de 5 cm, aproape 6% – de până la 3 cm şi peste, 1,1% – între 4 – 5 cm, 0,7% – până la 6 cm. (Constanţa Stanciu)
Macrofilie. Atracţie faţă de demonstraţiile de forţă ori faţă de bărbaţi sau femei cu masă musculară excesivă.
Naratofilie. (De la lat. „narratio” – a povesti şi „philia” – iubire de). Desemnează plăcerea, gustul de a auzi sau de a povesti despre sexualitate. Este, de altfel, denumirea „ştiinţifică” a celor care adoră literatura erotică, filmele ori „telefoanele” sexuale. Acest simptom este de fapt un trist paliativ pentru singurătatea specifică lumii moderne, dar poate fi şi expresia unei temeri vechi faţă de relaţiile sexuale normale, faţă de contactul cu un partener heterosexual.
Oală. Cine mai fluieră după o tipă trecută de 60 de ani? Oala minune.
Pahare. Fecioarele şi paharele sunt mereu ameninţate de o primejdie. Să fie sparte… din greşeală!
Raţiune. „Eu nu gândesc când fac dragoste. Fac doar dragoste.” (Brigitte Bardot)
Sacrificii. Trei prieteni: – Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec. – Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou. – Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
Tabac. Toate soţiile luptă cu bărbaţii lor ca să se lase de fumat. Dar prea puţine şi-ar lua un amant care nu fumează.
Umăr. E curios cum umărul unei femei poate părea uneori de stâncă pentru un bărbat.
Vai! Vai de casa unde bărbatul este muiere. Vai de mine, ce să fac! Bărbat n-am şi copii fac! Vai de mireasă când lipseşte ginerele! Vai de văduva cea fără bărbat, se tot perpeleşte-n pat. Vai, vecina de lângă casă, nu te (se) lasă.
Western. „Când joci într-un western, prima regulă e că trebuie să-ţi săruţi calul, nu şi partenera.” (Gary Cooper) | Cezar STRATON
